-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в НЯМ-НЯМ_блог

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.11.2011
Записей: 25992
Комментариев: 7793
Написано: 33837

Если ребенок кусается

Вторник, 15 Октября 2013 г. 21:34 + в цитатник
"Наш полуторагодовалый сын стал кусаться. Вначале это забавляло нас, но скоро стало не до смеха. Кусает он не только взрослых, но и других детей, если ему что-то не понравится. Как отучить ребенка от этой ужасной привычки?".
Если ребенок кусается
 

Варианты негативных форм поведения малышей разнообразны: в какие-то моменты жизни ребенок может начать замахиваться на близких, бить их по лицу, щипать, плеваться, употреблять бранные слова. Таким же образом он может вести себя и по отношению к младшим братьям и сестрам, к сверстникам. Естественно, что терпеть такое поведение нельзя. Причины могут быть самыми разными.

Некоторые малыши таким образом экспериментируют. Для годовалых детей укус – один из способов познания окружающего мира. Малыш может укусить руку взрослого или сверстника так же, как он кусает погремушку или резиновое колечко.

Некоторые дети прибегают к укусам тогда, когда не могут добиться своей цели другим путем или же не умеют адекватно выразить свои желания. Когда ребенок хочет получить игрушку, а ему не хватает слов, чтобы его поняли, или же он расстроен, что башня, которую он строит, все время падает, укус – это попытка утверждения своих прав или же выражение своего переживания неудачи.

Некоторые малыши кусаются, когда чувствуют угрозу. Они кусаются из самозащиты, если не могут справиться с ситуацией или же у них нет умений утвердить свои права более продуктивным способом. Такое поведение характерно для контактов со сверстниками.

Некоторые дети кусаются, чтобы показать свою силу. Как правило, так поступают малыши, стремящиеся к власти над другими.

Укусы могут вызываться и неврологическими причинами.

В любом случае важно с самого начала не допускать проявлений агрессии, обижающих других людей. Иногда младенец или годовалый ребенок, сидящий на руках у взрослого, начинает хлопать ладошкой по его лицу, вопросительно глядя в глаза. Каково его намерение? Может быть, он приглашает взрослого поиграть с ним в эту игру? А может быть, просто совершает манипуляцию, перенося на взрослого такое же действие, какое совершает по отношению к предметам? А может быть, он сердится и таким образом проявляет свое раздражение?

В зависимости от того, как взрослый оценит данную ситуацию, должно строиться его дальнейшее поведение. Так, предлагаемую ребенком игру он может перевести в игру "ладушки", исследовательское действие переадресовать на другие предметы, а в случае гневной реакции отвести руку малыша, сказать, что так делать нельзя, что ему больно, предложить интересное занятие на выбор. Шлепок рукой по лицу можно преобразовать в поглаживание, если вовремя перехватить руку малыша и погладить ею себя по голове, а затем самому погладить ребенка.

Если малыш намеревается укусить вас, вы можете попытаться перевести это намерение в поцелуй и обменяться с ребенком поцелуями. Если ребенок замахивается на вас игрушкой, опередите его действие, постарайтесь мягко высвободить ее из рук малыша и поблагодарите за то, что он дал вам предмет. Некоторые дети сначала осваивают действие бросания и не умеют передавать предметы из рук в руки. Поиграйте с ним в эту игру.

У маленьких детей понимание опасности их поступков для самих себя и других развивается постепенно. Точно также детям свойственно ограниченное понимание физических ощущений и эмоциональных переживаний других людей. Ребенок может причинить боль другому, потому что пока еще не понимает, что укусить, толкнуть или ударить его – это так же больно, как если кусают или бьют тебя самого. Вероятно поэтому таким распространенным "педагогическим" приемом отучивания детей кусаться или щипаться является совершение родителями этих же действий по отношению к своему ребенку.

Некоторые малыши сразу же усваивают такой урок и прекращают подобные обращения с другими. Однако нужно помнить, что угроза взрослого "Вот я укушу тебя, будешь знать, как кусаться!" также является агрессивным действием, за которое только что ругали ребенка. Риск использования такого метода заключается также в том, что он далеко не всегда оказывается эффективным и ребенок продолжает кусаться. В этом случае взрослому приходится решать неприятную задачу: как себя вести дальше? Продолжать кусать ребенка или усилить меру наказания, например, кусать и шлепать его? Согласитесь, что такое поведение взрослого может стать ловушкой для него самого.

Дети учатся на примерах окружающих. Если в семье приняты грубые способы обращения друг с другом, применяются физические формы наказания детей, то велика вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения возникающих у него негативных переживаний. Если же вам с помощью наказаний удастся добиться того, что он перестал кусаться, то какова вероятность, что через некоторое время у него не нарушится сон или он не начнет пачкать штанишки?

Слишком жесткое поведение взрослых может спровоцировать у малыша стойкий невроз. Вспышки гнева могут поменять свое направление извне во внутрь, разрушая здоровье ребенка. Проанализируйте свои взаимоотношения с близкими и стиль общения с ребенком, и вы увидите, что поведение малыша – это зеркальное отражение того, что происходит в семье.

Агрессивное поведение может быть реакцией на недостаток внимания к ребенку. Потребность в доброжелательном внимании и поддержке – главная социальная потребность маленьких детей. Если ваш малыш послушен, и вы замечаете его преимущественно тогда, когда он делает что-то непозволительное, он извлечет из этого урок: вести себя плохо – это хорошо, потому что только так можно завладеть вашим вниманием. Тот факт, что взрослый сердится на него, значит мало по сравнению с удовольствием от его безраздельного внимания. Естественно, в этом случае взрослые должны пересмотреть свое отношение к ребенку, чаще общаться с ним, поощряя его позитивные обращения к взрослым и другим детям.

Вспышки агрессии могут быть спровоцированы и постоянными запретами, тормозящими природную активность, любознательность малыша, его стремление к свободе и самостоятельности. Непонимание взрослыми потребностей малышей, незнание психологических особенностей детей раннего возраста также могут спровоцировать у ребенка раздражение и гнев.

Может происходить и так, что малыш растет в атмосфере потворства любым своим желаниям, ни в чем не имеет отказа и привыкает добиваться своего криками, истериками, разбрасыванием и "избиением" игрушек, агрессивными выпадами против окружающих.

Взрослые должны быть терпеливы и понимать, что укоренившаяся форма поведения может быть преодолена не сразу. Чем более запущенной является проблема, тем труднее с ней справиться. Ждать, что ребенок повзрослеет, и все пройдет само собой не следует.

Обязательным правилом в отношении агрессивных действий ребенка должно быть постоянство требований взрослых. Если папа наказывает ребенка за то, что он кусается, а бабушка защищает его, если дома малышу запрещают замахиваться на близких, а в магазине в ответ на отказ мамы купить игрушку он делает это безнаказанно и, более того, получает игрушку, потому что мама испытывает неловкость перед окружающими, ребенок, скорее всего, усвоит, что в разных ситуациях можно вести себя по-разному, и начнет манипулировать взрослыми для достижения желаемого. Уступка взрослых в подобных ситуациях равносильна поражению. В таких случаях нужно постараться соблюдать спокойствие и, не срываясь на ответный гнев, дать ребенку понять, что его поведение неприемлемо.

Следует помнить, что ребенок исследует границы дозволенного не только в своем поведении по отношению к окружающему предметному миру, но и в отношениях с людьми. Поэтому отношение в семье к агрессивному поведению малыша должно быть однозначным. Ребенок должен научиться понимать, что так вести себя нельзя и что плохой поступок будет иметь неприятные последствия, например, лишение возможности играть со взрослым или с другими детьми.

Порою сильные чувства малышей выражаются в яростных действиях. Это часто происходит по отношению к сверстникам. Дети еще не умеют общаться друг с другом и пытаются разрешить конфликт путем физического насилия. Единственным способом преодоления такого поведения является организация взрослым положительных эмоциональных контактов между ними, совместных игр детей, обучение их выражать свои переживания словами. В случае если ребенок "не слышит" взрослого, замахивается на сверстника или кусает его, следует твердо сказать "Нельзя!", отвести руку или удержать за плечи, объяснить, что вы не разрешаете ему обижать других и, взяв его за руку, увести из комнаты или с игровой площадки.

Реакция взрослых на агрессивное действие должна быть краткой и точной. Следует объяснить малышу, что другому больно и обязательно пожалеть обиженного. Малыш, понявший, что его выводят из игры всякий раз, когда он начинает щипаться или кусаться, со временем поймет, что так делать нельзя. При этом наказание не должно быть длительным. Маленький ребенок довольно быстро забывает инцидент, поэтому слишком долгое наказание не даст положительного эффекта. Не следует также без конца напоминать малышу, что он вел себя плохо. Привыкший к постоянным упрекам, ребенок либо перестанет обращать на них внимание, либо станет еще более раздражительным и начнет поступать назло.

Наказывая ребенка за проступок, нельзя оскорблять его личность, а после истечения срока наказания нужно помириться с ним и выразить надежду на то, что малыш постарается больше не обижать других детей или взрослых.

Старайтесь хвалить ребенка за хорошие поступки, доброжелательное поведение по отношению к окружающим, в повседневной жизни проявляйте больше внимания к нему и чаще дарите ему свою ласку.

Маленькие дети импульсивны, у них слабо развита произвольность. Малыш может понимать, что он поступает плохо, но он не в силах контролировать свои действия. Ведь и взрослые подчас ведут себя необдуманно и обижают окружающих. Детей, особенно склонных к раздражительности, желательно научить приемлемым способам снятия эмоционального напряжения. Например, если ребенок не может сдержать свой гнев, и собирается укусить или ударить вас, можно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, но не разрешаю тебе кусаться. Но ты можешь постучать кулачками по подушке. Это поможет тебе успокоиться".

Хорошим приемом коррекционной работы с агрессивными детьми является рассказывание им историй из жизни детей и животных, разыгрывание их с помощью игрушечных персонажей. Эти истории должны быть похожи на реальные ситуации из жизни ребенка. Рассказывая их, придумывая диалоги персонажей, можно опосредованным путем учить ребенка позитивным способам разрешения конфликтов и управления гневом.

Рубрики:  Всё
Наши дети


Процитировано 3 раз



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку